Gravid efter missfall: hur du pratar med din partner

Att försöka bli gravid efter ett missfall är inte bara en medicinsk fråga. Det är ett samtal som du måste ha med personen bredvid dig, och vi kunde inte säga det högt på nästan sju veckor.

Inte för att vi hade bestämt oss för att inte försöka igen. Vi pratade bara inte om det.

Jag tog upp det i huvudet varje kväll och sa sedan något om middagen i stället. Ärligt talat trodde jag att Dan skulle ta upp det först om han var redo. Han tänkte samma sak om mig. Vi väntade båda två, och ingen av oss förstod att det var just det tystnaden handlade om.

Därför kunde vi inte bara säga det (och vad som egentligen pågick)

Med facit i hand undvek vi inte samtalet för att vi inte ville ha det. Vi undvek det för att vi var rädda för vad den andra ärligt skulle svara.

Om jag sa att jag var redo och Dan inte var det, skulle han känna sig pressad? Om han sa att han inte var redo och jag var det, skulle jag känna mig ensam om att fortfarande hoppas? Ingen av oss ville vara den som sa fel sak först, så vi sa båda ingenting.

En polsk studie från 2020 (på engelska) bland 90 par som hade varit med om ett missfall eller fertilitetsproblem satte siffror på det här: ju öppnare paren upplevde varandra, desto nöjdare var kvinnorna med relationen, även när man tog hänsyn till vad paren hade varit med om (missfall eller fertilitetsproblem). Det var en enkätstudie vid ett enda tillfälle, så den visar ett samband och inte en orsak. När jag hittade den kunde jag äntligen sätta ord på något jag inte kunde förklara då: att undvika samtalet gjorde det svårare mellan oss, inte lättare, fast det kändes tryggare i stunden.

👉 För oss var det inte förlusten i sig som drog isär oss. Det var att vi inte pratade om den.

Det som fick oss att komma loss var inte ett stort samtal. Det var att inse att vi inte var det enda paret som blir tysta så, och att det finns ord för just den ensamheten, att sörja i olika rum under samma tak. 1177 skriver om missfall: ”Ingen reaktion är konstig eller fel.” Och: ”Oavsett hur du mår kan det hjälpa att prata med någon om det som hänt.”

Ibland behöver man en stunds ro innan man orkar prata. 1177 har en avslappningsövning på ungefär två minuter där du ligger ner under hela övningen. Filmen handlar inte om missfall eller om att prata med din partner, utan är en kort paus.

Tecknen på att jag faktiskt var redo att prata om att försöka igen (innan jag erkände det för mig själv)

Jag vaknade inte en dag och bara visste. Det smög sig på, på små sätt, och jag förstod mönstret först efteråt.

Tanken på att försöka igen dök upp oftare, inte dramatiskt, bara som en flyktig tanke medan jag höll på med något helt annat. Jag kände mig lite stadigare än några veckor tidigare, inte helt okej, bara mindre rå.

Jag märkte att jag faktiskt kunde höra vad Dan tänkte utan att han behövde känna precis som jag. Och under allt det var det jag egentligen ville inte ett svar från honom. Jag ville känna mig nära honom igen.

• Du har tänkt oftare på att försöka igen
• Du känner dig lite stadigare än för några veckor sedan
• Du kan höra den andras tankar utan att de behöver stämma med dina
• Du hoppas få känna er nära igen, inte bara få ett svar

Hur jag faktiskt tog upp det (inte den version jag hade övat på)

Jag hade övat på en version av samtalet i duschen ungefär fyra gånger. Det riktiga blev inte alls som den.

Ett löjligt vanligt tillfälle

Inget högtidligt samtal vid bordet. Vi diskade.

Jag tror att det var just därför det funkade. Ingen kunde göra det till ett Samtal med stort S.

Börja mjukare än jag hade planerat

Jag började inte med ”ska vi försöka igen”. Jag sa något i stil med ”Jag har tänkt på oss, på vad som kommer härnäst, när du är redo att prata om det.” Inget krav på svar där vid diskhon.

Berätta hur jag kände innan jag frågade hur han kände

”Jag börjar känna mig redo, men bara om du är med på det” gjorde mer än någon direkt fråga hade gjort. Det gav honom utrymme att säga var han faktiskt var, i stället för att bara reagera på var jag var.

Låta honom prata utan att försöka fixa det

Det här var det svåra för mig. Han sa saker som jag inte ville höra, och jag lät dem bara ligga där i stället för att skynda mig att lugna honom bort från dem.

Det tog mer än ett samtal

Det blev inte klart i ett samtal. Vi kom tillbaka till det tre eller fyra gånger under de följande två veckorna. Det är normalt och inget tecken på att något är fel.

Osäker på hur du ska börja? Få en riktig inledning

Svara ärligt på var ni var och en står just nu och få en riktig inledning som passar just er kombination.

Osäker på hur du ska börja?

Svara ärligt på var ni var och en står just nu och få en riktig inledning som passar just er kombination.

Hur känner DU just nu?

Redo att försöka igen Läker fortfarande / osäker

Hur tror du att DIN PARTNER känner?

Redo att försöka igen Läker fortfarande / osäker

Svara på båda frågorna ovan för att få din inledning.

Det som hjälpte när han inte var redo än

Första gången jag tog upp det var Dan inte redo. Det sved, om jag ska vara ärlig. Men det speglade var han var, inte att han avvisade mig.

Det jag sa i stället för att pressa:

• ”Jag förstår. Vi är med i det här tillsammans, det är ingen brådska.”
• ”Tack för att du är ärlig. Jag vill att vi båda ska känna oss starka innan vi går vidare.”
• ”Vi kan ta upp det igen när det känns rätt för oss båda.”

Varför han tvekade (det tog mig en stund att förstå)

Jag ska vara ärlig: min första reaktion var att ta det personligt. Först senare förstod jag vad som låg under för honom: rädsla för en ny förlust, sorg efter den senaste cykeln som inte hade lagt sig, att vara slut både kroppsligt och känslomässigt, att känna sig lite avskuren från hela processen och oro för pengar och timing som han inte hade velat ta upp medan jag fortfarande sörjde.

Att förstå det hjälpte mig att svara med lite mer tålamod i stället för frustration. En studie från 2021 (på engelska) bland 508 par med fertilitetsproblem på ett sjukhus i Kina fann att män som beskrev sin familj som närmare och mer sammanhållen (det forskarna kallar familjens sammanhållning) hade mindre stress kopplad till fertilitetsproblemen, och att det för kvinnorna handlade om hur väl familjen kunde anpassa sig. Den gällde fertilitetsproblem och inte missfall, och den visar ett samband och inte en orsak, men den gav mig något att tänka på.

Det jag inte riktigt förstod då var att tvekan inte bara var känslomässig. Jag hade utgått från att han skulle hinna ikapp när jag väl kände mig redo. Så fungerar det inte, och det gäller också den som inte bar graviditeten. 1177 skriver: ”Ett missfall kan upplevas olika, både för dig som varit gravid och för dig som är närstående.” Det var först när jag tog det på allvar som jag slutade skynda på Dan så att han skulle hinna ikapp i samma takt som jag.

Hur länge ska du vänta med att bli gravid efter missfall? (Det jag önskar att jag hade förstått tidigare)

Jag trodde faktiskt att det fanns ett rätt svar, ett tal som jag bara inte kände till än, och att den där oroliga känslan av att inte veta skulle försvinna när någon sa det. Så fungerar det inte riktigt.

Det finns ingen enda rätt tidslinje, varken medicinskt eller känslomässigt, hur det än kan kännas som att alla andra i tysthet har listat ut det. 1177 skriver: ”Kroppen återhämtar sig vanligtvis snabbt, och du kan ofta bli gravid redan några veckor senare.” Sidan anger inget antal veckor som du måste vänta, och UMO säger att det brukar vara möjligt att bli gravid igen efter några veckor. Brittiska NHS skriver att du kan försöka bli gravid igen när du känner dig redo, efter att symtomen har gått över (NHS, på engelska). Det som varierar mest är hur fort du känner dig redo, och det är inte samma tidslinje som kroppens. De behöver inte vara i takt, och för oss var de det inte.

Vi fick veta det på det hårda sättet. Vår läkare gav oss klartecken rent fysiskt efter en cykel, och jag antog att det betydde att vi också borde känna oss redo samtidigt. Dan behövde längre tid, och ett tag tolkade jag det som att han inte höll med läkaren, i stället för vad det egentligen var: två helt olika sorters beredskap på två olika klockor.

Det hjälpte att se det så enkelt, som två separata klockor som går sida vid sida, inte en:

Ett graviditetstest kan dessutom visa positivt i några veckor efter ett missfall. Därför är det enligt 1177 bra att göra ett nytt test fyra veckor efter att missfallet började. Och om du undrar om stressen i er tystnad kan ha spelat in: 1177 skriver att saker som motion, samlag, stress, bad och att flyga inte ökar risken för missfall.

Det som hjälpte oss var att behandla ”medicinskt klara” och ”vi är båda redo” som två skilda frågor, inte en. Den första har ett medicinskt svar. Den andra har bara det svar du får genom att fråga varandra, högt, mer än en gång.

Om kroppen inte har lagt sig: när du ska söka vård

1177 skriver: ”Hur bråttom det är att söka vård beror på hur mycket blod det kommer, hur länge du har varit gravid och hur du mår i övrigt.” (1177, blödning under graviditet). De allra flesta som får ett tidigt missfall behöver inte söka vård (1177, missfall). Men gäller något av det här dig, efter missfallet eller om du kan vara gravid igen, så vet du vart du ska vända dig:

• Du känner dig plötsligt allvarligt sjuk. Ring 112 (1177, sök vård på rätt mottagning).
• Du är gravid eller kanske gravid, blöder och har ont i axeln. Ring 112. Brittiska NHS skriver att du ska ringa larmnumret om du är gravid, blöder och har ont i axeln (NHS, blödning under graviditet, på engelska), och att smärta i axelspetsen kan vara ett tecken på ett utomkvedshavandeskap som ger inre blödning (NHS, utomkvedshavandeskap, på engelska). 1177:s sidor om utomkvedshavandeskap och blödning under graviditet nämner inte axelsmärta, så att ringa 112 här är Maia Babys försiktighetsregel, byggd på NHS.
• Du har ont i magen och samtidigt är yr, matt, svimmar eller känner dig mycket sjuk, även om du är gravid eller kanske gravid. Ring 112 (1177, ont i magen hos vuxna). Om en äggledare brister vid ett utomkvedshavandeskap kan du bli yr, kallsvettig och svimfärdig, och 1177 skriver att du då kan bli livshotande sjuk (1177, utomkvedshavandeskap).
• Du blöder kraftigt, blöder och har ont i ena sidan av magen, eller blöder och mår allmänt dåligt. Kraftig blödning betyder att du blöder igenom en normal binda på en timme eller att det kommer stora mängder blodklumpar. Sök vård genast, på en akutmottagning eller en gynekologisk mottagning. Är du gravid i vecka 22+0 eller senare, kontakta genast en förlossningsavdelning, även om blödningen är liten (1177, blödning under graviditet).
• Du är gravid eller kanske gravid och får mycket ont i magen, ofta långt ner och ibland mer mot ena sidan, eller blir yr, kallsvettig eller svimfärdig, eller får ont i axelspetsen, utan att du blöder. Kontakta genast en vårdcentral eller en jouröppen mottagning, och sök vård på en akutmottagning om det är stängt (1177, utomkvedshavandeskap). Om axelspetsen skriver brittiska NHS att smärta där kan vara ett tecken på ett utomkvedshavandeskap med inre blödning och att du ska söka vård genast (NHS, på engelska). Har du samtidigt ont i magen och är yr, matt eller svimmar, ring 112, som ovan. Blöder du samtidigt gäller punkten om blödning ovan.
• Du har förändrade flytningar, värk i nedre delen av magen och feber. Efter ett missfall kan du få en infektion i livmodern, även om det är ovanligt (1177, missfall). Sök genast vård på en vårdcentral eller en jouröppen mottagning (1177, flytningar från underlivet).
• Du blöder mer i stället för mindre. 1177 skriver att blödningarna efter ett missfall ska bli mindre och till slut sluta helt, och att du bör söka vård om du i stället blöder mer.
• Du är osäker. Ring 1177 för sjukvårdsrådgivning, dygnet runt. Är du gravid kan du alltid kontakta en barnmorskemottagning.

Att hitta tillbaka till varandra innan vi försökte igen (det betydde mer än jag trodde)

Ibland behövde vi egentligen inte en plan för nästa cykel. Vi behövde först minnas att vi var ett par utanför allt det här.

Det som faktiskt hjälpte:

• Vi tittade igenom gamla foton från tiden innan vi började försöka. Läs också vår guide om hur du hanterar stressen medan du försöker bli gravid.
• En helg bort med en stenhård regel: inget prat om fertilitet
• Vi lagade något som ingen av oss hade lagat förut, dåligt
• En hobby bara för nöjes skull, inte för ett mål
• Vi sa högt vad vi var och en ville utöver att bli föräldrar

👉 Det handlade egentligen inte om fotona, matlagningen eller helgresan. Det handlade om att minnas att vi tyckte om varandra innan allt det här började.

När vi båda faktiskt var redo att försöka igen

När vi till slut hamnade på samma ställe ville jag bara sätta igång direkt. Jag är glad att vi inte rusade förbi det.

Det som var värt att prata igenom först:

• Vilket stöd vi skulle behöva var och en den här gången, känslomässigt och kroppsligt. Läs vår guide om 9 naturliga sätt att öka fertiliteten.
• Vad som hade förändrats sedan sist: timingen, vårt sätt att göra det, vår läkare
• Nya gränser vi ville ha från början, inte först när vi behövde dem
• Hur vi skulle ta hand om varandra på de svåra dagarna, i förväg i stället för att kasta oss in när de väl kom

Verkligt stöd om du behöver det

Jag visste inte var jag skulle hitta riktigt stöd förrän en bit in i allt det här, och jag önskar att jag hade vetat det tidigare. Det här finns i Sverige:

• Kurator eller psykolog. 1177 skriver att det finns hjälp på barnmorskemottagningar, gynekologiska mottagningar och ungdomsmottagningar, och: ”Stödet gäller både dig som haft missfallet och dig som är närstående.” Du kan gå själv eller tillsammans med din partner.
• Kuratorn på din fertilitetsklinik. Om ni är i fertilitetsvård skriver 1177: ”De flesta fertilitetskliniker har kuratorer och erfaren personal som kan ge stöd.”
• Riksförbundet ofrivillig barnlöshet är en rikstäckande patientförening som 1177 hänvisar till, där du kan träffa andra i samma situation om ni också har haft svårt att få till en graviditet. Föreningen skriver: ”Att leva med ofrivillig barnlöshet kan vara både tungt och ensamt.”
• Spädbarnsfonden är en ideell förening för föräldrar och närstående som har mist ett barn under graviditeten, vid förlossningen eller under det första levnadsåret. Föreningen skriver: ”När du har förlorat ett barn är det viktigt att få stöd och hjälp.” Där finns samtalsstöd, samtalsgrupper och träffar för anhöriga, och du kan mejla eller ringa deras stödtelefon.
• 1177 på telefon för sjukvårdsrådgivning, dygnet runt, om du är osäker på var du kan söka vård.

Har du tankar eller planer på att ta ditt liv: ring 112 eller kontakta genast en psykiatrisk akutmottagning. 1177 skriver till dig som har självmordstankar: ”Om du mår så dåligt att situationen känns outhärdlig eller om du har planer på att ta ditt liv ska du söka vård genast på en psykiatrisk akutmottagning eller ringa 112” (1177, till dig som har självmordstankar). Du kan också ringa Självmordslinjen (Mind) på 90101, som är öppen dygnet runt (Karolinska Institutet, NASP); är det akut, ring 112.

Vanliga frågor

Hur vet jag om min partner är redo att försöka igen?

Ärligt talat kan du ofta inte veta säkert förrän du frågar, direkt, varsamt och utan press. En polsk studie från 2020 (på engelska) bland par som hade varit med om ett missfall eller fertilitetsproblem fann att ju öppnare kvinnorna upplevde sin partner, desto nöjdare var de med relationen. Det är ett samband och inte ett bevis på orsak. För oss fungerade det mycket bättre att säga var vi var och en stod, även när våra svar inte stämde överens, än att gissa eller undvika ämnet.

Vad gör vi om vi inte är överens om att försöka igen?

Det är helt vanligt och inget varningstecken, och så var det för oss också. Det som betyder mest är att vara ärliga om det tillsammans, i stället för att den ena skyndar på eller drar sig undan i tystnad.

Borde vi träffa en kurator även om vi klarar oss bra?

Du behöver inte vara i kris för att ha nytta av stöd. 1177 skriver att det kan hjälpa att prata med någon om det som hänt, oavsett hur du mår, och att du kan träffa en kurator eller psykolog på barnmorskemottagningar och gynekologiska mottagningar. Stödet gäller både dig som haft missfallet och dig som är närstående, också när ni bara förbereder er på att försöka igen.

Hur länge ska vi vänta innan vi försöker igen efter ett missfall?

Det finns ingen enda rätt tidslinje, varken medicinskt eller känslomässigt. 1177 skriver att kroppen vanligtvis återhämtar sig snabbt och att du ofta kan bli gravid redan några veckor senare, men sidan anger inget antal veckor du måste vänta. Brittiska NHS skriver att du kan försöka bli gravid igen när du känner dig redo, efter att symtomen har gått över (NHS, på engelska). För oss handlade beredskapen om att prata öppet med varandra, inte om ett fast antal veckor, och ”medicinskt klara” och ”vi är båda redo” är två olika frågor som är värda att ställa var för sig.

Det viktigaste

• Hur öppen kvinnor upplever att deras partner är hänger ihop med hur nöjda de är med relationen efter ett missfall eller fertilitetsproblem, så det är värt att ta tag i tystnaden.
• Olika beredskap hos er är normalt och inget varningstecken, och ärligt prat slår att undvika ämnet.
• Kroppens återhämtning och den känslomässiga beredskapen går på två skilda klockor, för någon av er, och att behandla dem som en fråga är där många par fastnar.
• Att hitta tillbaka till varandra utanför försöken innan ni försöker igen ger er båda en stadigare grund att utgå från.
• Det finns verkligt stöd i Sverige: kurator eller psykolog, fertilitetsklinikens kurator, Riksförbundet ofrivillig barnlöshet och 1177.

Läs mer

Vill du ha mer varsam och verklig vägledning för det här skedet av försöken?

• Stress och barnlängtan: så hanterar du oron under försöken
• Nidblödning: hur ser den ut och när kommer den?
• Varför blir jag inte gravid? Det jag önskar jag visste tidigare
• Försöka bli gravid: det som hjälpte oss i början

Vi är fortfarande ett lag (det är den delen jag vill att du ska veta)

Oavsett om du är redo eller fortfarande osäker är du inte ensam i det här.

Det är känslosamt. Det är ärligt talat svårt vissa dagar. Och det är något ni går igenom tillsammans, inte sida vid sida medan ni låtsas att ni klarar er fint var och en för sig.

Att försöka igen betydde inte att glömma det vi hade gått igenom.

Det betydde att välja hoppet igen. Att välja varandra igen. Ett samtal, ett mjukt steg i taget.